Adelanto: “Nadie sabe por qué estamos aquí”, de Tao Lin

A mediados de septiembre llega a librerías Nadie sabe por qué estamos aquí, el primer volumen de ensayos del escritor estadounidense Tao Lin, traducido al español y publicado por Los libros de La Mujer Rota.

Tao Lin estudió periodismo en la Universidad de Nueva York, pero la mayoría de ramos que tomó fueron de escritura creativa. Hace diez años comenzó a publicar cosas que pocos entendieron y que unos más empezaron a reivindicar. Lo cierto es que su nombre apareció en el panorama literario actual como «un nuevo Beckett», «el Tao de la nada», «Easton Ellis en sus inicios» e incluso como «la persona más irritante».

Antes de ser odiado y seguido en partes iguales, Lin se formó en la poesía y el relato breve. La editorial española Alpha Decay se encargó de difundir su obra de ficción al español con la edición de las novelas Richard Yates, Robar en American Apparel y Taipéi, además el conjunto de sus cuentos: Sexo tras unos días sin vernos. La editorial argentina Dakota publicó su libro de cuentos: Hoy el cielo está azul y blanco con manchas azul brillante y una luna pálida y pequeña y voy a destruir nuestra relación hoy.

Nadie sabe por qué estamos aquí, que será presentado en Chile por Tao Lin (27 de septiembre en Estudio Panal, acompañado de Alberto Fuguet), está compuesto por notas en el celular, información en las redes, reflexiones y lecturas, donde el autor configura una perspectiva particular del mundo y algunos de los temas que lo motivan y le preocupan: los animales, la tecnología, los escritores norteamericanos, las drogas, el futuro de la novela, el origen del Universo, la exploración de la vida, Ryu Murakami, los hámsters, la familia, los videojuegos y la escritura.

CÓMO SER CONSIDERADO EN INTERNET (2011)

Ser considerado puede convertirse en una herramienta poderosa en tu lucha diaria y, a largo plazo, lograrás evitar convertirte en una persona irritable, envidiosa, fuera de control, seriamente deprimida y que se siente frustrada y engañada todo el tiempo. Ser considerado también puede ser útil para (1) distraerte continuamente de –o, si se combina con alguna forma de auto-conciencia, “sumergirte” de manera no desesperante en– la naturaleza inquietantemente arbitraria y efímera de la existencia, (2) hacer y mantener amistades con las cuales no estés “peleando” constantemente, (3) incrementar tu habilidad para soportar decepciones —o cualquier cosa, de hecho— con una simple sensación, agradablemente melancólica, de aceptación anticipada. Ser considerado puede ser más difícil en Internet que en la vida real porque (1) el trastorno de ansiedad social y la amenaza inmediata de amenazas físicas son inexistentes en Internet, y (2) el anonimato ocioso y despreocupado y la oportunidad de ser realmente desconsiderado moviendo sólo los dedos no existen en la vida real.

Las siguientes directrices –dirigidas parcialmente hacia su autor, quien no necesariamente las ve siempre como deseables, debido a una confusión general con respecto a la existencia/conciencia– idealmente se aplican por igual a todo el mundo, a menos que sean discutidas y editadas para cualquier propósito bajo acuerdo mutuo, sin importar el estatus social o nivel de influencia en Internet, incluso si te encuentras en una interacción de tipo profesional que te beneficiará enormemente, y más que a ti, a la persona con quien estás interactuando. Esto es porque la “consideración”, en este artículo, evita el modo de comportamiento jerárquico; un comportamiento “inherentemente desconsiderado”.

ENCUENTRA LA INFORMACIÓN POR TI MISMO

Cuando busques respuestas usa dictionary.com, weather.com, o Google en lugar de preguntarle a alguien. Si le preguntas a alguien existe la posibilidad de que necesites usar Google para hallar la respuesta, lo que provocará una situación en la que simple y agresivamente le estarás pidiendo que haga las cosas por ti. Abstente de utilizar a los demás como tu “servicio de informaciones”, incluso si planeas rematar tu petición, en un intento desconsiderado por comunicar que no estás siendo desconsiderado, con algo así como “podría buscarlo yo mismo pero me da flojera” o “lo intenté pero me di por vencido”; sentimientos que más bien deberías usar en privado como consignas para dejar de tener flojera y dejar de darte por vencido, en lugar de utilizarlas como “fines” o para dar explicaciones, lo que puede percibirse como soberbia hacia la gente a la que te diriges.

Si sabes que la otra persona conoce la respuesta a tu pregunta, y puede proporcionarla más rápido que Internet, sigue siendo recomendable que uses Internet. La gente apreciará que hayas respetado su tiempo, recursos y prioridades y hayas elegido abstenerte de interrumpir sus vidas; estas personas, en el futuro, apreciarán tu consideración a tal grado que sentirán el deseo de preguntar de forma anticipada si pueden ayudarte con algo —lo que en última instancia te ahorrará tiempo a largo plazo (sin embargo, como eres una persona considerada, eso no te interesará [ahorrar tiempo en una situación personal], sin embargo una idea “inherentemente desconsiderada”).

Adicionalmente, si mientras tratas de obtener lo que quieres pruebas eliminar [o interrumpir la existencia de los demás] como una opción en tu búsqueda interminable, de llegar a ser consciente, puede tener el efecto de incrementar tus niveles de paciencia, autocontrol y aceptación –cualidades que (1) pueden facilitarte el ser considerado y (2) en última instancia incrementarán tu habilidad de obtener lo que deseas.

Finalmente, se ha demostrado que con formas avanzadas de consideración (en Internet), a menudo consecuencia no tanto de querer ser agradable como de sentirse aburrido con los objetivos convencionales de la vida, la gente se sentirá emocionada, o sentirá algo parecido a la emoción –ha sido descrito por algunos como una sensación de “satisfacción artística”– por poseer una visión del mundo en que prefieren, sinceramente, pasar [90 minutos aprendiendo cómo subrayar un texto en Photoshop], que [pasar 30 segundos aprendiendo cómo subrayar un texto en Photoshop], siempre que la primera opción no involucre interrumpir la existencia de alguien más.

NO PRESIONES A LA GENTE POR EMAIL PARA QUE RESPONDAN TUS EMAILS

Al interactuar con alguien, o al pensar en interactuar con alguien, asume que tu existencia no le beneficia, que no quiere interactuar contigo, que interactuar contigo no es una de sus necesidades evolutivas o existenciales. Hacer esto provocará que seas más considerado, que te superares a ti mismo, de modo tal de volverte más amable y tener mayores oportunidades de ser correspondido, y menos propenso a molestar a la otra persona cuando no corresponda a tu afecto o comunicación, de igual o mejor manera –en casos especialmente conflictivos.

Ten en cuenta que si alguien no ha respondido a tu email o mensaje de Facebook es porque, o bien, no quiere hacerlo o porque simplemente no lo ha hecho aún, de manera natural y sin mala voluntad, debido a la naturaleza del tiempo y el espacio, donde una cierta unidad de materia no puede ocupar más de un espacio en determinado tiempo y donde el tiempo es unidireccional, lo cual deriva en “tener prioridades” –lo cual es un método de existencia inevitable para los humanos no esquizofrénicos que, en forma intencional, son naturalemente considerados, en parte porque disminuyen las posibilidades de engañar a la gente–. Ten en cuenta que alguien podría no responder a tu email incluso si has sido increíblemente considerado por él durante los 15 años después de haberle enviado tu email (nunca lo presiones a responderte, continúa apoyando su empresa de una forma no obligada al participar libremente en sus proyectos, no expreses o insinúes nunca que te ha hecho sentir triste o solitario o abandonado o insignificante). Si esto ocurre no guardes sentimientos negativos hacia la otra persona; trata de enfocarte en sentir agrado por alguien por razones que no sean “porque le caigo bien” o “porque me presta atención”.

Aceptar la no-reciprocidad silenciosamente, sin “odiar” repentina e incongruentemente a la persona, no es solamente considerado sino también productivo, en el sentido de que es probablemente la forma más efectiva, y tal vez la única forma de “convencer” a la otra persona –algún día, tal vez, de alguna forma– a corresponderte sinceramente. Si te sientes celoso de la persona o cosa que ha sido priorizada sobre ti, o si empiezas a sentir resentimiento hacia la persona que no está correspondiendo tu afecto, entonces estás operando sobre la suposición de que posees a alguien o que por defecto te pertenecen cosas y estás siendo “despojado” de esas cosas –que la otra persona, o el Universo, te están “empeorando”–. Comportarse de esta forma es ilógico (en parte porque si la gente poseyera lo que desea, tú necesitarías ceder lo que deseas para que sea la posesión de alguien más) y provocaría que la gente te encuentre antipático y quiera desvincularse de ti, lo que incrementaría la cantidad de emails que envíes y que no reciban respuesta.

NO ENCARGUES LAS FUNCIONES DE EDICIÓN/ CORRECCIÓN DE ESTILO/CLARIDAD/ A LA PERSONA A QUIEN LE ENVÍAS UN EMAIL

Edita tu email para obtener claridad, brevedad, legibilidad, y disminuir la “presión” antes de enviarlo. Organiza los párrafos de manera que las preguntas no queden “ocultas” dentro de grandes bloques de texto, pero tampoco elimines ni comprimas las preguntas de los párrafos, ni las pongas al final de los párrafos de manera que la otra persona no pierda tiempo releyendo tus párrafos para “encontrar” cada pregunta, preocupado por ignorar una de forma accidental. Si es posible, abstente de terminar tu email con una serie de preguntas no específicas, como por ejemplo: “¿cómo va todo?, ¿está todo bien?, ¿estás teniendo un buen día?, bueno, espero que tus vacaciones de verano vayan bien, ¿hace calor ahí?, ¿acaso no hubo un huracán ahí la semana pasada?, ¿se llamaba Johannes o algo así?, ¿recuerdas cuando estuvimos en aquel huracán?, ¿cuándo fue eso?”.

Relee tu email antes de enviarlo. Si ves que escribiste algo como: “¿entonces a qué hora vas a llegar?, oh, no importa, lo buscaré yo mismo”, borra los dos fragmentos de oración. Si tu email está relacionado con los negocios y ves que escribiste alguna clase de: “contesta inmediatamente”, borra eso e inserta una fecha límite exacta y qué ocurrirá concretamente si esa fecha límite no se cumple. Si te sientes dudoso sobre algún detalle de la vida de la otra persona, escribe “creo que” o simplemente googlea la información, en lugar de “seguir adelante” y “escribirlo de todas formas”.

NO CONTACTES A ALGUIEN SIN INCLUIR LA OPCIÓN, DENTRO DE LA NOTA DE SOLICITUD, PARA LA PERSONA A QUIEN ESTÁS CONTACTANDO, DE IGNORAR COMPLETAMENTE TU SOLICITUD Y NO SENTIRSE MAL DE NINGUNA MANERA POR HACERLO

Si el propósito de tu email es hacer una pregunta cuya respuesta pueda ser “no”, incluye un aviso que diga algo como: “si tu respuesta es ‘no’ entonces siéntete libre de no responder a este mail. Lo entenderé perfectamente. Gracias por tu tiempo”. O: “si quieres ‘omitir’ esto por cualquier razón simplemente ignora este mail. Lo entenderé completamente. Gracias por tu tiempo”.

ABSTENTE DE EXPRESAR COSAS QUE PUEDAN CAUSAR QUE LA GENTE SIENTA QUE UNA PREFERENCIA ESTÉTICA PUEDA SER “BUENA” O “MALA” FUERA DE UN CONTEXTO Y OBJETIVO

No expreses públicamente que [algo que no afecta concretamente a los demás y no tiene un propósito concreto u objetivo ampliamente acordado] es [cualquier abstracción cualitativa, como por ejemplo: “bueno” o “malo”]. En la vida real no te pondrías, aunque tuvieses doce años, a hablar mierda abiertamente del dibujo de una jirafa de uno de tus compañeros, dentro del rango de la persona de quien hablas mierda, quien podría estar parada frente a ti mientras hablas negativamente acerca de su existencia. Hacer algo como eso, además de ser inadecuado, podría causar que la persona de quien estás hablando mierda –e, indirectamente, a otros con intereses, preferencias o sensibilidades similares– se sienta triste y sola e infeliz de estar viva y probablemente pierda interés, en cierto grado, en obtener satisfacción de la expresión “artística”, y empiece a, o bien “censurarse” a sí misma, o a confundir la realidad concreta con el mundo de la abstracción, lo que puede llevar a asesinatos masivos y otras actividades violentas a las cuales posiblemente tú te opones.

Si eres una persona que sinceramente dice, siente, o piensa cosas negativas acerca de la gente que percibes como mala, por las cosas que sientes que le han hecho a otras personas, y además sientes que las expresiones, gustos personales, sentido del humor, o preferencias estéticas de alguien son “malas” entonces es lógico, si quieres “tener coherencia” como persona, que quieras enfocarte en interiorizar que el tenerle aversión a algo no significa que la cosa sea mala —significa simplemente que no te gusta, lo cual, dentro de muchas cosmovisiones, sólo infiere o “sugiere”, que toda persona es en verdad única y por lo tanto le gustarán cosas distintas, y no que ciertas cosas necesitan cambiar o dejar de existir, lo cual está implícito cuando algo es percibido como “malo”.

ABSTENTE DE PROPORCIONAR RETROALIMENTACIÓN NEGATIVA NO SOLICITADA

No contactes o envíes emails a alguien para decirle que no te agrada, que te sientes indiferente ante su trabajo o vida, que has decidido no ver su película o ir a su evento o leer su artículo, o que piensas que su trabajo o vida son malos. La retroalimentación negativa no solicitada es de hecho una forma inapropiada de impulso diseñada para obtener poder sobre otro al comunicar, deshonestamente e indirectamente, que no tiene poder o influencia sobre ti y que lo ves como “otro simplemente”, lo cual es incorrecto porque seguramente no le dirías esas cosas a “alguien”.

Si sientes la necesidad incontrolable de comunicarle a alguien que no tiene poder sobre ti, o que no te importa, intenta ver sus logros e intereses como existentes independientemente de los tuyos, para que así puedas algún día vivir menos en oposición a sus intereses y más en la realización de tus propios intereses, lo cual puede derivar, en una forma considerada, en enfocarte en las cosas que te gustan, discerniendo por qué te gustan y comunicándote sinceramente con quienes las crearon, hasta que finalmente sientas la necesidad incontrolable, en vez, de comunicar información sin argumentos a alguien que te gusta. Este párrafo también es útil si quieres dejar de “hablar mierda” pero te sientes incapaz de dejar de ver la información, sin argumento, como “buena” o “mala”.

NO CHATEES CON ALGUIEN QUE ESTÉ “OCUPADO” EN GMAIL

Si alguien está en “rojo” no lo contactes, especialmente si no tienes nada específico que decirle, sino que planeas decir simplemente “qué onda” o “hey”. Si tienes algo específico que decir, o una pregunta que hacer, se recomienda, aún, que no les hables por chat, sino que les envíes un email, pues tu email aparecerá en su pantalla con la misma visibilidad y velocidad con la que hubiese aparecido en el chat, pero con el email se sentirá menos presionado a responder inmediatamente, y al mismo tiempo será capaz de “hilvanar” algo sin tu conocimiento, una opción considerada para brindarle a ese alguien que está en rojo.

NO INTENTES SER AMIGO DE ALGUIEN IGNORANDO SUS ACTIVIDADES, LAS CUALES PUEDES VER FÁCILMENTE EN CUALQUIERA DE SUS PERFILES EN INTERNET

Echa un vistazo a los perfiles en Internet de alguien antes de escribirle “¿cómo estás?” o “¿qué has hecho últimamente?” en su muro de Facebook –potencialmente justo encima de docenas de links que transmiten lo que tú has estado haciendo últimamente– o de enviarle un email para “saber” de ello o preguntar si [su proyecto] ya salió. Hacer estas preguntas de esta forma es casi equivalente a ir a cenar a la casa nueva de alguien y entonces, durante la cena, decir: “¿compraste una casa nueva?”, en vez de: “¿qué te parece tu casa nueva?”.

NO PUBLIQUES COMENTARIOS AMBIGUOS

No escribas comentarios cuyas intenciones, mensaje, o tono sean indiscerniblemente confusos, conocidos sólo por ti, o desconocidos incluso por ti. Si puedes anticipar que un comentario provocará que te respondan con “¿qué quieres decir?”, “¿qué significa eso?”, “no sé si estás siendo sarcástico o no”, o “¿es eso bueno o malo?”, trata de incorporar la respuesta a esas preguntas en tu comentario antes de publicar el comentario. Si sientes una necesidad incontrolable de comentar de una forma ambigua, construye el comentario de manera que no cause más confusión, por ejemplo, si realmente quieres comentar “los enanos no son medianos” de manera incoherente, incluye en tu comentario por qué quieres hacer eso, por ejemplo: “pensé en la película de los enanos de Werner Herzog cuando leí tu artículo sobre los perros, porque una vez pensé en cómo los perros son como enanos y entonces quise escribir algo sobre eso, pero entonces no supe exactamente qué escribir así que escribí ‘enanos’ y por alguna razón pensé ‘no son medianos’ y me sentí confundido, pero me gustó cómo sonaba así que decidí escribirlo”.

No escribas comentarios que califiquen tu apreciación de algo diciendo que te gusta más otra cosa. No escribas comentarios diciendo que no terminaste de leer un artículo. No escribas comentarios diciendo que algo es lo “mejor” que has leído de una persona cuando la persona haya escrito algo en un estilo que no es su estilo “normal”. Esta es una forma indirecta de comunicar “tu trabajo es malo, deberías cambiarlo”. No escribas comentarios diciendo que algo es “bueno” o “genial”. Esta es una forma indirecta de comunicar, o una forma directa de sugerir, que otro trabajo, hecho por otra persona es (o puede ser) “malo” u “horrible”, una idea “naturalmente desconsiderada”.

Nadie sabe por qué estamos aquí
Tao Lin (Traducción: Jorge Núñez)
Los libros de La Mujer Rota, 2015
170 p. — Ref. $7.000