Lo mejor de 2013 según PANIKO.cl: WTF, minas y minos

Como cada fin de año en paniko.cl revisamos las mejores obras publicadas o aparecidas durante 2013, entre el staff de colaboradores y editores del sitio. Esta es la cultura pop para recordar.

Decepción del año

3. Las presidenciales

Tener la mayor cantidad de candidatos en una elección habla de variedad, no de calidad. Este año hubo de todo: algunos que vieron una oportunidad para hacer carrera política —una en serio—, otros que quisieron resucitar y quedaron más enterrados que antes, y dos que siguen perpetuando los bloques dominantes; los que no quieren cambiar el binominal y que, después de años, recién están entendiendo la fuerza de los movimientos sociales. Ellos, los novatos en satisfacer necesidades básicas, nos ganaron de nuevo teniendo como mejores aliados a los más de cinco millones que se abstuvieron. Un súper FAIL. (Tamy Palma)

2. Club Deportivo Universidad Católica

Tenía un entrenador de nivel. La promesa de mantener a Martín Lasarte y la digna eliminación en la Sudamericana, ante Sao Paulo el 2012, auguraban que en la pre-cordillera celebrarían la cosecha de lo bien sembrado. Llegaron refuerzos, se mantuvo lo bueno, ¿y qué pasó? Lo mismo de siempre: En el torneo local a la UC se le escapó la punta y nada menos que regalando puntos en casa. En el campo internacional cayó ante el mismo Sao Paulo, otra vez por poco. Los refuerzos no sumaron minutos (sobre todo Ribery Muñoz, que cuando lo hizo salvó a la UC de despedirse de la lucha en el torneo local en varias ocasiones). Así termina el asunto: La UC segunda en todas las finales que jugó y sin poder participar en ninguna copa internacional en 2013. (Gabriel Labraña)

1. El embarazo de Camila Vallejo

Cuando supe que estaba embarazada Camila Vallejo, sufrí tanto que me acuerdo del momento con detalles muy exactos, así como cuando uno se acuerda de lo que estaba haciendo justo antes del terremoto: acababa de volver de la pega, estaba sentada en el living de mi casa, el primer lugar donde lo leí fue El Mostrador, abrí la boca, miré para todos lados para ver si había cámara oculta, si alguien me estaba agarrando para el hueveo y, cuando todos los otros medios empezaron a publicar la noticia, estuve esperando POR MESES que todo fuera falso. En realidad no sé si llamarlo decepción, dolorcito o qué, pero la hueá es que sufrí porque, en el fondo de mi corazón, esperaba casarme con ella y no me gustan los hijos. (Camila Gutiérrez)

WTF del año

3. Harlem shake

En agosto del año pasado, el norteamericano Dj Baauer lanzó su tema “Harlem Shake“, una curiosa mezcla de dubstep con dance del más tradicional en donde se repite la frase «con los terroristas». No pasó mucho y estuvo a punto de quedar en el anonimato, si no fuera por el youtuber Filthy Frank, quien acostumbraba a hacer coreografías tan delirantes como graciosas. Para uno de sus videos (subido el 30 de enero), Frank ocupó apenas 36 segundos del tema mientras lo bailaba con tres amigos disfrazados, él como una mezcla de superhéroe con hombre goma, vestido de rosado, un Power Ranger y un extraterrestre tipo Roswell. ¿El resultado? 4 millones de reproducciones hasta la fecha, miles y miles de imitadores alrededor del planeta y un fenómeno mundial. (Daniel Hidalgo)

2. Twerking

Se puede bromear con ciertos bailes, bailar súper idiotas cuando estamos arriba de la pelota. INCLUSO creemos que nos vemos sexies y coquetas, pero casi nunca es así. Todas esas historias divertidas están hechas en modo casero, con los amigos, que apañan la ridiculez. Entonces, cuando vemos que Miley Cyrus, Rihanna y las modelos de Victoria Secret hacen lo que alguna vez hemos hecho, pero sobre un escenario, en dudoso estado de sobriedad, esto ¡no tiene sentido! y es un gran WTF. Ojo que el movimiento ya había pasado por el axé y el correcto movimiento de Nelson Mauri. (Beatriz Herrera)

1. Pablo Longueira

No sé si por un traspaso incestuoso —Longueira se parece a mi papá— tengo una debilidad por Longueira, así que sufrí con lo de la depresión y la hueá, pero sobre todo sufrí por cachar que no conocía a una persona que creía conocer. Como cuando un amigo que nunca pensaste que te podía cagar te caga. OSEA: ¿QUIÉN SE ESPERABA QUE ALGUIEN QUE SIEMPRE HABÍA QUERIDO SER TAN TAN CANDIDATO SE RETIRARA DE LA POLÍTICA INCLUSO? No somos nada. (Camila Gutiérrez)

Minas del año

5. Marlén Eguiguren

Rica, inteligente y se viste bien. La periodista PUC ha deleitado nuestros oídos en Información Privilegiada de Radio Duna y ojos en Agenda Económica de CNN Chile. Y aunque la caída de 3TV puso en jaque su presencia en televisión, gracias a la benevolencia de Canal 13 continuamos viendo esa mirada cautivante y piernas perfectas en el noticiero nocturno de aquella estación. Si existiese “Journalism Illustrated” la veríamos seguido, entre arena y tablas de surf. (Bastián García)

4. Lana del Rey

Lana es el diablo disfrazado de ángel. Es el lobo con piel de oveja. Es ingenua y hermosa. Y Lana juega. Es la mejor haciéndolo. Juega a la sorpresa, a la ternura, a la emoción; y al segundo posa su cabeza en la espalda de su guitarrista y se ve tan frágil. Y después se sube la falda descubriendo en plenitud su muslo izquierdo. Sobre una escenario, bajo él, es una delicia. (Bastián García)

3. Juanita Ringeling

Es la primera razón real para ver un comercial completo en YouTube. Se llama Juanita Ringeling: aura ritalín, coqueto y sensual registro de voz y delicado tatuaje sobre el filo de su palma. Una delicia. (Alejandro Jofré)

2. Jennifer Lawrence

El año pasado entró a este ranking, pero ya está como para liderarlo. Sin duda la mujer del año, porque mantuvo su ricura pese a la demencia y atados de su personaje en Silver Linings Playbook y la choreza de Katniss Everdeen en Los Juegos del Hambre, e incluso cuando interpretó a la mutante Mistique en X-Men Primera Generación, personaje con el cual nos deleitará en 2014. (Ignacio Morgan)

1. Emily Ratajkwoski

Yo diría que no sólo es la mina de este año si no DE LA VIDA. Nadie puede tener esa cara tan bonita/tetas tan grandes y paradas/culo blabla. Es tan járcor que hasta me aprendí su apellido para poder guglearla. (Camila Gutiérrez)

Minos del año

3. Aaron Paul.

Es la versión con frente de Justin Timberlake. Imprudente, lanzado, cachorro. Nadie puede negarse a una aventura con Jesse Pinkman, como la de esa rubia que aparece en el capítulo piloto de Breaking bad. Incorregible como las cosas buenas. (Natalia García)

2. Michael Fassbender.

Precisión alemana, agresividad nivel Shame, mino. No sé por qué me tinca más callado que verborreico. Feliz trotaríamos en las mañanas y después compartiríamos una ducha para ahorrar. (Natalia García)

1. Justin Timberlake.

Si hay alguien que no piense que Justin Timberlake es el más mino del año, no importa: el próximo se dará cuenta de su error. No existe persona más perfecta para que te traiga el desayuno a la cama, en la mañana, en pelota. (Javiera Mella)

Participaron en este ranking: León Álamos, Eleonora Aldea, Felipe Avendaño, Cristóbal Bley, Javier Correa, Juan Cruz, Felipe Cussen, Luc Gajardo, Camila Gutiérrez, Daniel Hidalgo, Matías de la Maza, Pablo Donoso, Bastián García, Gabriela Flores, Cecilia Fuentes, José Jiménez, Alejandro Jofré, Gabriel Labraña, Felipe Mardones, Ricardo Martínez, Ignacio Molina, Felipe Ojeda, Tamy Palma, Gonzalo Paredes, Marcelo Poblete, Gonzalo Silva, Mariano Tacchi.