“No sé si dejaría a una hija salir de casa mostrando tanto”, dice esta reseña.
Mi novia me mira y yo creo que pasé piola. Mi amigo, que anda solo con nosotros y su novia está en casa se pone a reír. «No, si éste va a terminar como especialista en piernas» dice ella, apuntándome con el dedo. Mi amigo dice: «me imagino, hay una variedad interesante». Como ya sé que mis miradas no pasaron tan piola, me sumo con gracia: «podría escribir una reseña de piernas de Lollapalooza 2012».
Y sigo: «es más, ya identifico cada tipología: las hay delgadas pero torneadas a la altura del peroné. Están también el inverso: los muslos generosos pero planos al terminar en el pie. Las largas. Las cortas. Están las piernas perfectas. Están las menciones honrosas. Están las con mejor proyección. Lo bueno es que ninguna escatimó en gasto y sacaron sus mejores shorts y camisetas, incluso las botas taco aguja, para este evento social, importando un pepino la comodidad que se requiere para ver rock en vivo». Mi amigo suma: «me he enamorado como como cuatro veces hoy». Yo le respondo: «no seas humilde, deben haber sido como cien, huevón». «Sí, es cierto, no quería parecer exagerado» dice y se ríe. «Y eso que el año pasado, éste ni siquiera sabía reconocer la celulitis» dice mi novia a mi amigo, insistiendo en fingir como si yo no estuviera en el medio. «¿Es como mucho no? No sé si dejaría a una hija salir de casa mostrando tanto» dice mi amigo, llevándose las manos a la cabeza, siguiendo con los ojos a una niña de nariz hermosa y respingada que pasa por su lado. «Igual vi un par de piernas con celulitis por allá» adhiero a la conversación, demostrando mi espíritu crítico. «Es que esas minas deben ser buenas para el copete» dice mi sabia novia. «Igual he visto mucha pelolais como demasiado flaca, unos palos, como de pasarela pero no creo que sean modelos, ¿es porque se cuidan y no comen nada? ¿O por la genética?» planteo. «No, po, es porque se cuidan: gimnasio, dieta. Se preparan para ser parte de espectáculos como este» dice mi novia. «Pero, en cambio, ¿has visto que las gringas igual son muy ricas, pero medias rellenitas? Creo que eso es más cercano a la perfección estética» digo, y me sorprendo de que mi novia no se enoje. Mi amigo suma: «Vi unas gringas en bikini, ni siquiera con short o falda, así en bikini caminando como si nada». «También las vi» digo. «Yo también», se une mi novia. «Creo que he visto más mujeres lindas hoy que en una década viendo cine desde mi pieza» suma mi amigo. «Creo que he visto mejores piernas hoy que en una maratón en la que participé una vez» digo. «Huevón, nunca has ido a una maratón, mentiroso» me dicen mi amigo y mi novia al mismo tiempo. «Bueno, era una broma» les respondo. «Pero es eso, es parte del show: Lollapalooza te ofrece conciertos de primer nivel mundial, simular que estás en otro país en donde existe la cultura ecológica, participar con tus hijos chicos, y ver unos cueros impresionantes, ¿no?» pregunto. «Sí, la cosa es que no les pagan por ser parte del show, es como si fueran celebridades toda la vida» dice mi amigo. «Igual yo creo que entran gratis, ¿no?» les pregunto a ambos. «Demás, como que buscan gente, modelos, teams, universidades cuiconas, los locos de la tele igual entran gratis» dice mi novia. «Es como parte de la experiencia Lollapalooza, entonces. Como que abren un portal al primer mundo, en donde puedes carretear, sin copete claro, pero al lado de la gente de la tele, hermosa como ella sola, sin Carabineros ni flaites, hacen una fantasía que cuesta hartas lucas» reflexiono. «Es eso, rock y chicas lindas acaloradas» dice mi amigo. «Y una variedad impresionante de piernas, y de shorts, claro. Que también hay una tipología particular, los pequeñitos, los que muestran un cuarto de cachete, los que llegan a los muslos, los que levantan, los que bajan. Al final es una exhibición internacional de belleza física: argentinas, gringas, chilenas, colombianas…». «Igual he visto unos minos bien ricos» dice mi novia. «Ya, no, qué lata, cambiemos de tema mejor. Vamos a ver a MGMT» acordamos con mi amigo.
